为爱协调彼此需求婚姻和谐来自性沟通为爱协调彼此需求婚姻和谐来自性沟通

(吉隆坡讯)何谓“性沟通”?沟通是思想上的交流,而性沟通是用于表达或表白自己想要的性爱,以做调整并了解对方的想法,让彼此的亲密关係更美满。

性教育工作者陈云娟惋惜地说,夫妻在家庭上、情感上、社会上等的话题都可无所不谈,唯独性话题却难以启齿。

“在此分享一个案例,有一对夫妻育有一女儿,婚后的性生活是和谐的,但女儿出生后,就完全没有了性生活。女性在生了小孩后格外的脆弱,太太也开始质疑自己在产后是否魅力不再,并鼓起了勇气向丈夫索取,但丈夫以‘怎可以在女儿面前做爱’为由一口拒绝太太。”

“当时,婴儿床是与夫妻同房的,由于丈夫不想在女儿面前性爱,所以宁可选择不要性爱。太太只好无奈吃‘柠檬’,虽然有些认同丈夫的观点,但心里还是纠结得很,结果在女儿出生后的两年完全没有性生活。”

她说,夫妻在日常的关係还是良好,但在太太心里的不安情绪难以散去,只因太太在这两年里一直无法感觉被爱,只是感到自己是一位母亲,并没有感觉自己是被丈夫疼惜的女人。

性生活非可有可无

她提醒,很多夫妻普遍都有同个迷思:“性生活是可有可无的”,认为生活责任更为重要,而性生活可压制。热恋期性爱与婚后性爱有不一样的意义,两人前期相爱时会产生荷尔蒙,因而生理上会有性爱的表现,但在婚后的夫妇认为自己已领了“爱情证书”,很自然地将性生活摆在一边。

“当夫妇没有将性爱视为婚姻常例,自然地不会将性爱摆在‘檯面’上沟通。热恋期的情侣可能一个星期见一次面,因而会有炽热的情感,想在这一刻拥有对方;但在结了婚后,亲朋戚友也送上了祝福给这对情侣,允许可拥有自己的性生活,因此会认为‘只要自己想要都可以发生。’”

她说,结婚其实并不仅仅表达拥有了对方,而是指关係里需要经营的环节。经营的部分是,感受到爱的交流。爱的交流并不只是表面上及交流上,而是更深处的领域交融,让彼此可感受对方及重要性,甚至是被对方疼惜及被需要,即使无沟通交流,也能让彼此感受爱的感觉。

无性婚姻须有共识 自慰并非不爱

陈云娟提到,无性的婚姻,前提是双方必须都有共识,相反地,若一方有性需求,另一方则无性需求,两人性需求的频率不一致称之为“性不和谐”。

“有些男性的性慾不强,对性爱可有可无,只要与配偶达到共识,婚姻是不会有问题的。”

她说,夫妻之间应有彼此的性默契,以传送对方“性邀请”信息。受邀的一方可能会以早睡拒绝配偶的“性邀请”,被拒的一方因而会有性压抑。这种压抑会转为失落,长时间的累积之下会成为情绪上不满,间接产生质疑彼此的情感。

“质疑一旦产生,就会开始在日常生活里找碴,同时也会被外在的诱惑而吸引,这是一种恶性循环,只不过这过程并不会立即发生,这也意味着性压抑并没有很好的性沟通的表达。即使被对方拒绝性邀约,也仍然要配偶知道自己的不满,要对方与自己有亲密的互动或安抚,以得到关爱感。”

拒绝要给原因安抚

她说,拒绝的一方不应以“不要”或“今天不行”拒绝就了事,除了要给予对方原因安抚,也应建议另一个时间点相约一起性爱,使对方有期待,不让配偶有被拒的感觉。

“若女方正在生理期,但男方已处于‘水深火热’之中,女方可尝试用另类方式帮伴侣‘解决’或允许男方看色情片自我放鬆。很多女性会耿耿于怀丈夫的自慰,其实自慰并不是不爱太太,而是更快的自我解决方法。”

外遇对妻愧疚 导致难勃起

太太每次向我提出性爱,我都草草了事而感到自卑,是否曾经出轨会造成性慾低?

在这里可看到太太是主动,丈夫是被动,你认为是自己性需求低吗?还是太太的性需求高?若是太太性需求特别高,丈夫就会感到压力倍增。女性可在同一个时间达到好几次的高潮,但男性只能一次高潮后就不能在短时间内勃起。

性频率不一致就会有性失调,丈夫只能与太太性沟通以达到共识。男性总是在扮演“给予”的角色而女性则是“接受”,一旦女性不能满足,男性自然地感到自卑、压力及疲倦。

男性不应为此感到自卑及压力,而是抱着彼此进步的态度,让双方皆感到满足。性满足是一个大课题,性爱了只能称为“完成”,达到彼此的高潮才称之为“满足”。达到高潮固然是好,若达不到,只要在这过程里有亲密感、投入感、爱的交流及能量,也能称之为一种“满足”。

另外,提到有关出轨一事,也许你太太是不知情。肉体上的出轨让你与太太性爱时感到自责,表示这段夫妻关係已进入不平等。在自己的错误之下,自己的地位感到低于太太,认为太太的所有要求及期待皆应满足,以弥补愧疚感。

在不平等的关係里,太太越向丈夫索取性,他就会越退缩。性行为的罪恶感已进入了你的潜意识,不断提醒曾经有过外遇的罪恶感,让身体无法全然地配合太太,阴茎自然地无法勃起、持久或硬度。

唯一能做的是,建议你谘询婚姻辅导员,化解外遇里的心灵伤害,重拾与太太的美好性生活。